જ્યારે હું 26 વર્ષનો હતો, ત્યારે મેં વિચાર્યું કે મેં મારું જીવન શોધી કાઢ્યું છે.
હું સાન ફ્રાન્સિસ્કોમાં શહેરી જીવનનો આનંદ માણી રહ્યો હતો, સ્વાદિષ્ટ ફાર્મ-ટુ-ટેબલ રેસ્ટોરન્ટ્સમાં જમતો હતો, ગોલ્ડન ગેટ બ્રિજના આકર્ષક દૃશ્યો સાથે પિકનિક માણતો હતો, અઠવાડિયાની લગભગ દરેક રાત્રે મિત્રો સાથે હેપ્પી અવર પર જતો હતો.
હું મારા તત્કાલીન બોયફ્રેન્ડ સાથે પ્રથમ વખત પ્રેમમાં પડ્યો અને અમે એક આરામદાયક 600 ચોરસ ફૂટનું એપાર્ટમેન્ટ સાથે શેર કર્યું. હું મારું શ્રેષ્ઠ જીવન જીવી રહ્યો હતો.
મેડલિન પોપેલ્કાના સૌજન્યથી
પરંતુ પછી હું બે અનુભવોમાંથી પસાર થયો જેણે મને મારા મૂળમાં હચમચાવી નાખ્યો.
એક સવારે ખેડુતોના બજારમાં જતા માર્ગ પર, એક માણસે મારો પીછો કરતાં હું જીવ બચાવવા ભાગ્યો. કોઈ મને સાંભળશે અને મારા બચાવમાં આવશે એવી આશામાં મેં નિ:શ્વાસથી મદદ માટે ચીસો પાડી, પરંતુ ત્યાં બીજો કોઈ આત્મા દેખાતો ન હતો.
સર્વાઇવલ મોડમાં, હું ફૂટપાથ પરથી કૂદી ગયો અને શેરીમાં ગયો, મેં જોયેલી પ્રથમ કાર તરફ દોડી ગયો. ડ્રાઇવરનું ધ્યાન ખેંચવું એ પીછો કરનારને ડરાવવા માટે પૂરતું હતું, અને હું અસ્પૃશ્ય અનુભવથી દૂર ચાલ્યો ગયો.
“તે ઉપર વિચાર“મેં મારી જાતને કહ્યું.”તે એટલું ખરાબ નથી“મેં વિચાર્યું, મારી જાતને આગળ વધવા માટે દબાણ કર્યું.
પછી, 18 મહિના પછી, મેં મારા મિત્રને એક રેસ્ટોરન્ટના બાથરૂમમાંથી બહાર નીકળતા જોયા અને મને જાણતા એક માણસ દ્વારા નશામાં અને જાતીય હુમલો કર્યા પછી તેના ચહેરા પર આંસુ વહી રહ્યા હતા.
વાઇન અને નાસ્તાની મજા માણવાની એક આનંદપ્રદ સાંજ તરીકે જે શરૂ થયું તે એક દુઃસ્વપ્ન બની ગયું જેના માટે હું મારી જાતને માફ કરી શક્યો નહીં. હું નશામાં ધૂત થવા બદલ, મારા મિત્રને છત પર બાંધવામાં આવ્યો હતો તે કહી શકવા માટે અને હુમલો ન અટકાવવા બદલ મને દોષિત લાગ્યું.
હું પણ ગભરાઈ ગયો હતો: તે રાત્રે જે બન્યું તેની આટલી નજીક હોવાથી મને લાગ્યું કે તે મારી સાથે સરળતાથી થઈ શકે છે. અને કારણ કે મેં કૉલેજમાં જાતીય હુમલાનો અનુભવ કર્યો હતો અને અન્ય ઘણા પ્રસંગોએ પુરુષો દ્વારા ઉલ્લંઘન કરવામાં આવ્યું હતું, મને લાગ્યું કે મારી સાથે પણ આવું જ કંઈક થશે.
પરંતુ તે મારા મિત્ર હતા જેણે હુમલો સહન કર્યો હતો, તેથી મેં મારા ડરને બાજુ પર ધકેલી દીધો.
થોડા સમય પછી, હું કેટલાક નોંધપાત્ર ફેરફારોમાંથી પસાર થયો. મેં લગ્ન કર્યા અને શહેરની બહાર રહેવા ગયો, પરંતુ હું એક એવી વ્યક્તિ પણ બની ગયો કે જેને દુનિયાનો ડર હતો.
હું ક્યારેય સુરક્ષિત નથી અનુભવતો, મારા પોતાના ઘરમાં પણ, અને એવા લોકો સાથે પણ કે જેની સાથે હું હંમેશા સુરક્ષિત અનુભવું છું. દર વખતે જ્યારે મેં અણધાર્યો અવાજ સાંભળ્યો, જેમ કે મારા આગળના દરવાજે ખટખટાવવું, મારું હૃદય દોડશે, અને મને દરવાજો ખોલવાની અને હુમલો થવાના દર્શન થશે.
મેં મારા દરવાજા અને બારીઓ રાત્રે લૉક કરેલી છે તેની ખાતરી કરવા માટે ત્રણ વખત તપાસ કરી, અને હું હંમેશા મારા પોર્ટેબલ એલાર્મની આસપાસ રાખું છું જેથી જો મારા પર હુમલો કરવામાં આવે તો હું તરત જ ગભરાટનું બટન દબાવી શકું.
મને ગંભીર અસ્વસ્થતા અને ગભરાટના હુમલાઓ થવાનું શરૂ થયું, અને દુઃસ્વપ્ન આવ્યા પછી હું પરસેવાથી ભીંજાયેલી ચાદરમાં, શ્વાસ લીધા વિના જાગી ગયો.
ધીરે ધીરે, આ લક્ષણો વધુ તીવ્ર બન્યા, જેના કારણે આખરે કામ કરવું અથવા સૂવું અથવા રડવા સિવાય બીજું કંઈપણ કરવું અશક્ય બન્યું. મને લાગ્યું કે હું મારું મન ગુમાવી રહ્યો છું, અને મારું વિશ્વ મારી આસપાસ તૂટી રહ્યું છે.
રાહત મેળવવા માટે ભયાવહ, મેં મનોવિજ્ઞાની પાસેથી સમર્થન માંગ્યું અને જ્યારે હું 28 વર્ષનો હતો ત્યારે મને PTSD હોવાનું નિદાન થયું.
PTSD સાથે જીવવું એ શારીરિક અને ભાવનાત્મક રીતે ડ્રેઇનિંગ અને ભયાનક છે. મારા લક્ષણો મને ખાઈ ગયા, અને એવું લાગ્યું કે મારું જીવન મારા દુઃખ પૂરતું મર્યાદિત છે. મારા ડર મારી ક્રિયાઓને નિયંત્રિત કરે છે, મને સ્થાનો પર જવાથી, લોકોને જોવાથી અને પ્રવૃત્તિઓમાં સામેલ થવાથી રોકે છે જે હું એક સમયે પ્રિય હતો.
અને દુઃસ્વપ્નો અને મારપીટ અથવા બળાત્કાર વિશેના કર્કશ વિચારો આવ્યા પછી, હું મારા પતિ દ્વારા સ્પર્શ કરવામાં સહન કરી શકતી નથી. મેં મારી ઓળખ અને ઉદ્દેશ્ય પર પ્રશ્ન કર્યો, અને હવે હું કોણ છું તેની મને કોઈ ચાવી નહોતી.
શરૂઆતમાં, મને લાગ્યું કે જોડાણ તૂટી જવાની આ લાગણી મારા PTSDને કારણે છે, કારણ કે મારા મનોચિકિત્સકે મને સમજાવ્યું હતું કે વસ્તુઓમાં રસ ગુમાવવો એ ડિપ્રેશનનું સામાન્ય લક્ષણ છે.
પરંતુ મારી સારવારની યાત્રાના એક વર્ષ પછી પણ, જ્યારે મારા આઘાતના લક્ષણો હળવા થઈ ગયા હતા અને મારી ડિપ્રેશન દૂર થઈ ગઈ હતી, ત્યારે પણ હું હારી ગયો હતો અને હું મારી જાતથી હતાશ થઈ ગયો હતો. હું મારા જીવન બહાર figured હતી. શા માટે હું સામાન્ય સ્થિતિમાં પાછો જઈ શકતો નથી?
મેડલિન પોપેલ્કા
જ્યારે મારી દુનિયા આઘાત પછી વિખેરાઈ ગઈ, ત્યારે મેં ટુકડાઓ સાફ કરવા અને મારું જીવન જે પહેલા હતું તે પુનઃસ્થાપિત કરવાનો શ્રેષ્ઠ પ્રયાસ કર્યો. મને બહુ ઓછી ખબર હતી કે આ એક અશક્ય કાર્ય છે—હું જેમાંથી પસાર થયો છું તેને પૂર્વવત્ કરવા માટે સમયસર પાછા જવાની જાદુઈ શક્તિઓ મારી પાસે નથી.
મારા આઘાતથી વિશ્વ પ્રત્યેનો મારો દૃષ્ટિકોણ બદલાઈ ગયો, અને મારું જીવન એક વખત જેવું હતું તેવું ક્યારેય નહીં રહે. પરંતુ જેમ જેમ મેં ઉપચાર ચાલુ રાખ્યો અને વધુ સ્વ-જાગૃત અને ભાવનાત્મક રીતે બુદ્ધિશાળી બન્યો, મેં શીખ્યા કે તે ખરાબ વસ્તુ નથી.
હું 29 વર્ષનો હતો ત્યાં સુધી, મારી લાગણીઓ અને સાચી ઇચ્છાઓને અવગણીને, અન્ય લોકો મારી પાસેથી શું અપેક્ષા રાખે છે અને હું શું માનું છું કે મારે શું કરવું જોઈએ તેના આધારે હું નિર્ણયો લેવાના જીવનમાંથી આગળ વધી રહ્યો હતો.
મેં મારી જાતને આઘાતમાં ગુમાવી દીધી, પરંતુ તે નુકસાન એક ભેટ તરીકે બહાર આવ્યું: તેણે મને ધીમી કરવાની, પ્રતિબિંબિત કરવાની અને મારી જાતને ફરીથી શોધવાની તક આપી.
લગભગ તે જ સમયે જ્યારે મને પુરુષો મારા પર હુમલો કરવા આવે છે તે વિશેના સ્વપ્નો આવતા હતા, ત્યારે મને સ્ત્રીઓ વિશેના સપનાઓ આવવા લાગ્યા જે મને આનંદ આપે છે. શરૂઆતમાં, મને લાગ્યું કે તે મારા આઘાતને કારણે છે. મેં વિચાર્યું કે સ્ત્રીઓ મારા માટે વધુ સલામત લાગે છે. થેરાપીમાં મારી સૅફિક કલ્પનાઓને આગળ લાવવા માટે હિંમત વધારવામાં મહિનાઓ લાગ્યા, પરંતુ એકવાર મેં કર્યું, અમે આ લાગણીઓને વધુ અન્વેષણ કરવાનું શરૂ કર્યું.
આમાંના એક ઉપચાર સત્રના થોડા દિવસો પછી, મારી કિશોરાવસ્થાની યાદ ફરી સામે આવી.
હું લગભગ 12 વર્ષનો છું, સોકર પ્રેક્ટિસ પછી મારા મિત્રના બેડરૂમમાં ફ્લોર પર બેઠો છું. અમે હસીએ છીએ, અને મારી પાસે પતંગિયા છે. મિનિટો પછી, મારી મમ્મી મને ઘરે પાછા લાવવા માટે બહાર રાહ જોઈ રહી છે.
જ્યારે હું મારા મિત્રના ઘરેથી મમ્મીની કારમાં જઉં છું, ત્યારે હું મારી જાતને કહું છું: “તમે તેને મિત્ર તરીકે ખરેખર પસંદ કરો છો.” હું એક છોકરી પર ક્રશ હોવાની મારી જાતને વાત કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો હતો.
જ્યારે હું 90 અને 2000 ના દાયકાની શરૂઆતમાં મોટો થયો ત્યારે હોમોફોબિયા હજુ પણ પ્રચંડ હતો, અને મેં તેને આંતરિક બનાવ્યું, એવી માન્યતાને પકડી રાખ્યું કે વિલક્ષણ હોવું મને અપ્રિય, “અનકૂલ” અથવા વ્યક્તિથી ઓછું બનાવીશ, તેથી મેં તેને થવા દીધું નહીં. મારા માટે એક વિકલ્પ.
મારા ભૂતકાળની વધુ યાદો સપાટી પર આવવાનું ચાલુ રાખ્યું, અને તે સ્પષ્ટ થઈ ગયું કે વિલક્ષણ કંઈ નવું નથી: તે હંમેશા મારો ભાગ હતો, પરંતુ હું તેને સ્વીકારવા માટે પૂરતું સલામત લાગ્યું નહીં.
મારા આઘાતએ મને વિલક્ષણ બનાવ્યો ન હતો, પરંતુ તેમાંથી સાજા થવાથી મને મારી જાતના આ ભાગને ફરીથી શોધવા તરફ દોરી ગયો કે જેનાથી હું મારી જાતને અલગ કરીશ.
હવે, હું 33 વર્ષનો છું, છૂટાછેડા લીધેલ અને એક અતુલ્ય સ્ત્રીના પ્રેમમાં પાગલ છું.
જ્યારે હું આઘાત અથવા તેના પરિણામે મેં જે પીડા સહન કરી હોય તે માટે હું ક્યારેય આભારી રહીશ નહીં, હું આભારી છું કે હીલિંગે મારી જાતને પાછો એક નવો રસ્તો બનાવ્યો છે – અને તે માર્ગે મને પ્રેમ અને સુખ મેળવવા માટે પ્રેરિત કર્યા છે. મેં કલ્પના કરી હતી.
મેડલિન પોપેલ્કા યુ આર ગોઇંગ ટુ બી ઓકે: 16 લેસન ઓન હીલિંગ આફ્ટર ટ્રોમાના લેખક છે. તમે તેની મુલાકાત લઈ શકો છો વેબસાઇટ અથવા તેણીને Instagram @ પર અનુસરોમાંથી હીલિંગ.
આ લેખમાં વ્યક્ત કરાયેલા તમામ મંતવ્યો લેખકના પોતાના છે.
શું તમારી પાસે શેર કરવા માટે કોઈ અનન્ય અનુભવ અથવા વ્યક્તિગત વાર્તા છે? માય ટર્ન ટીમને myturn@newsweek.com પર ઇમેઇલ કરો.
